Campos en Cordeville, en Auvers-sur-Oise

Porque el amor si trastorna, si envenena, si devora cada uno de los huesos, los grandes y los pequeños.

Ni siquiera pronucie palabra, que no son necesarias, yo lo entiendo y si nos hubiesemos conocido puedo asegurar que usted tambien a mi, pero las eras, los tiempos nunca nos juegan a nuestro favor; o nunca juegan a mi favor. Nací a destiempo y quizás muera también antes de tiempo.

Sé que no es leyenda, ni mentiras en boca de pueblos, la grandeza de su mano, la extensión inerte de su mente, sabe; asi me siento a veces, como usted debió haberse sentido siempre. No soy, no pertenezco sólo soy un intento de estar en este lugar para no desperdiciar pasos ni segundos.

¿Dolió mucho? debe sentirse feo que a uno no le quieran en toda una vida, yo no puedo quejarme; en realidad no debo quejarme, la vida no a sido del todo injusta conmigo, fui feliz, en muchos momentos, si hago un flash-back a mis 2 decadas puedo decir que no soy una misera en vida, si, si; sé que tiendo a exagerar, pero esta en mi ADN no me pida lo que no puedo ¿estamos?, mi vida es tan hiperbolica como la suya eso me hace sentir real y menos sola.

¿Por qué será que no fuímos del mismo tiempo? y a veces yo misma me grito en el silencio de una pieza oscura, me grito y me castigo en silencio, pero otro silencio; uno que NUNCA va a ser visible, uno que es tan surreal como sus obras. Si, me castigo por no poder ignorar lo que siento, sería tán facil, tan simple vivir la vida como si él no existiera, pero amigo mío de a poco derroco este puro e inmundo sentimiento que intoxica y da vida a mi alma.

Son tantas las cosas que no puedo extirpar de mi cerebro, es que tengo un sistema límbico tán desarrollado, pregúntele a mis padres porque salí asi, pregúntele para que se ría un rato, ni ellos saben menos entienden a quien y porque salí asi.

Porque jamás he sido del montón, porque siempre hay algo en mi que me separa de la vida cotidiana, no crea que yo lo busqué, no niego que a ratos lo disfruto, ¿sabe lo ultimo que hice?, me arranqué de una importante evaluación para revolcar mi espíritu entre hojas secas, para sentir el viento, para ahorrarme la pena y desmembrar sus recuerdos, para librarme de mi mente parlanchina, para desahogar el ardor de mis labios secos, necesitaba paz, necesitaba soledad, necesitaba respirar, bueno no fue eterno pero me despegué del piso, volé un par de horas, pensé, escribí, disfruté mi soledad.

Soy un ente fuera de lo común, que aparenta aparentemente ser normal (valga la redundancia), soy una fruta verde que es feliz colgada en el arbol, que teme la velocidad de su caída, pero no me crea del todo inmadura pues soy verde pero no fragil aunque generalmente me sienta asi, porque SI! los sentimientos son engañosos mireme a mi, que siempre creí que él no soportaría mi ausencia, siempre me sentí segura de mi misma por lo menos en el sentido amoroso, siempre obtuve lo que quise... soy una loca atolondrada, me explota el corazón lleno de ideas romanticas que NUNCA antes soñé; que nunca antes anhelé, y es que el amor es engañoso, es huidízo, sólo son letras que adornan un papel matrimonial pero no tema aún asi creo en el amor, pero no creo en mi capacidad de amar, quizás no seré suficiente para nadie porque no soy suficiente ni siquiera para mi misma. Soy una necia atolondrada como le explicaba recien, no sé de tiempos, ni pautas, no sé de trato, sabe usted que alguna vez hice cosas tan tontas y otras tan malvadas pero ¿sabe que es lo peor de todo? que de algunas no me arrepiento en lo absoluto. Soy una anárquica de mis inconsecuencias y la primera persona en recalcar mis errores, si; al igual que dicen de usted... me automutilo, pero no con afan, no con alevosía, sino más bien sin mi propio consentimiento, la mente es tan poderosa, creame que sería una mujer esplendorosa si pudiese frenarla.

Gracias por existir, una pena; que puedo decirle, aún con su locura, me hubiese ENCANTADO conocerle.

Un saludo desde el más aca querido Vincent...