Verdades a contraluz #

Porque el amor si trastorna, si envenena, si devora cada uno de los huesos, los grandes y los pequeños. Ni siquiera pronucie palabra, que no son necesarias, yo lo entiendo y si nos hubiesemos conocido puedo asegurar que usted tambien a mi, pero las eras, los tiempos nunca nos juegan a nuestro favor; o nunca juegan a mi favor. Nací a destiempo y quizás muera también antes de tiempo. Sé que no es leyenda, ni mentiras en boca de pueblos, la grandeza de su mano, la extensión inerte de su mente, sabe; asi me siento a veces, como usted debió haberse sentido siempre. No soy, no pertenezco sólo soy un intento de estar en este lugar para no desperdiciar pasos ni segundos. ¿Dolió mucho? debe sentirse feo que a uno no le quieran en toda una vida, yo no puedo quejarme; en realidad no debo quejarme, la vida no a sido del todo injusta conmigo, fui feliz, en muchos momentos, si hago un flash-back a mis 2 decadas puedo decir que no soy una misera en vida, si, si; sé que tiendo a exagerar, pero est...

Las calles del ayer hoy me muestran un nuevo camino. Estoy segura que para ti no fueron más que estrechas y repetidas calles Para mi son un nuevo mundo, una nueva razón para caminar sobre ellas.

Tengo tanta hambre, tanta sed no es dificil adivinar a quién quiero devorar y beber... 1313 !!! Cuando leas esto en 10 o quizás 20 años más, conmigo o sin mi, ¿Seguirá aún vigente el 1313?

Estoy en la escalera de la biblioteca, sentada, como un muerto mira su tumba. Personas las suben y las bajan, yo sólo veo pies, pies y calzado, veo aunque sin correr mi cara del cuaderno. Aparece una niña, compañera de carrera para ser especifica y con cara de nada me pregunta: ¿ hace harto tiempo que no te veo en clases, te pasó algo? repondí lo mismo que le he respondido a cada uno de los que han preguntado. Noto que las palabras empiezan a perder sentido y sentimientos si ya antes eran frías ahora lo son más. Ella se preocupó, ella preguntó, ella sintió, ella pudo ver un poco de lo que el aquelarre no pudo ver (eso me sorprendió) eso me dejo tibiamente helada pues ella sabe querer, ella quizás lo aprendió antes que el resto, antes que a mi y antes que a ti.

Y bailamos... dejamos que el apego de tu cuerpo y el mio tomaran su propia iniciativa ni tu, ni yo, sino ambos.

¿El amor sostiene a la relación o la relación al amor ? ¿ Qué dices tú ?

No quiero ser admirada, no es una cuestión social. No deseo reconocimientos, ni diplomas, no quiero halagos, joyas, dinero, sé lo importante que es pero yo PREFIERO algo más. No deseo amor, caricias o compañía no los deseo más que a ti. No pretendo ser famosa, feliz o bonita, no quiero vivir esclava en un gimnasio, ni tener una casa de 10 pisos, no quiero el mejor auto, no deseo ostentar, no quiero flores, chocolates ni una colección de anillos. Sólo quiero Sólo deseo Ser más que lo que soy Servir en lo que pueda, ayudar y ser ayudada, actuar con humildad, luchar por un mundo justo, no quiero que me amen hoy yo quiero amar. Quiero respirar en paz, no sólo transitar, quiero caminar dejando huellas, pero no por el típico motivo de ser recordado, sino más bien para que sean de ayuda a quiene puedan ir en la misma dirección. Hoy quiero aprender y entender que todo lo que vivo me servirá, que los dolores no son vanos, que ellos siempre me ayudarán y las derrotas me engrandeceran.

Yo era los pies que te ataban a la tierra ¿Qué haras ahora sin mi? ¿Sin las esperanza que yo te inyectaba en el pulmón? Porfavor que alguien esté a tu lado necesito sersiorarme de que no seguiras ausente en este mundo de que no te extingiras entre la absurda soledad Quizas un atardecer como este, como el de ayer, como el de mañana revivan la vitalidad que en alguna parte de ti aún habita, ojalá un atardecer como el que vivimos haga renacer tu sonrisa ¿Y si despues de tu largo recorrido te das cuenta que no estaba lo que buscabas? es tan dificil remar contracorrientes. Dime tú cual es el plan, cuentame en susurros como quieres influir y rescatar las almas luminosas que brillan y caminan en dirección a la oscuridad. Quizás pierdes tu tiempo, quizás no quizás buscas imposibles o quizás tienes tanta fé como a mi me gustaría tener, pero fuera de cosas, cuando llegues al final, sabras que yo en silencio siempre te alentaba y siempre te cuidaba a mi modo, de la forma en que sólo yo lo sé hace...

Me gustan los días como hoy, en que el fracaso se hace tan evidente y doloroso como el esfuerzo que nadie compensa. Me gustan los días como hoy, porque sé que con una sonrisa puedo derrumbar mundos. Me gustan los días como hoy, en que me siento poderosa, superior, sin la burda necesidad de hacerselos notar a mis pares. Me gustan los días como hoy, en el que un atardecer me enciende el espíritu de paz. Me gustan los días como hoy, porque pienso tanto y me hablo tanto que puedo notar cuanto me importo. Me gustan los días como hoy, porque una llamada, un abrazo sincero, pueden elevar mis más profundas inspiraciones. Me gustan los días como hoy, en que todo sale como no quiero, pero aún asi me agrada el día. Me gustan los días como hoy, en que mis almuerzos son con un sabor distinto en que las ganas son superiores a la saciedad. Me gustan los días como hoy... apesar de todo me gustan los días como hoy...

Y es que no me aferro a ti como muchos dicen por las calles, no es una cuestión de ilusiones vagas, ni de esperanzas en una nube de aire, no son tus ojos o tus manos las que me hacen pensarte, no es tu boca, ni tu pelo, eres tú en plenitud, tú a cabalidad. Porque los dos sabemos bien como fue esta historia, porque nadie podrá entender cuando y como sucedieron las cosas, sólo tu y yo entendemos este maremoto, este huracan que revolvió nuestras vidas. Aqui es muy poco lo que se pone en duda, aqui hay más verdades que mentiras, porque siempre fuiste claro, sincero, leal, porque no poseo recuerdos de mentira alguna escupida de tus labios, porque no las necesitamos, tu sabias todo de mi y yo conozco todo de ti. Conozco incluso esa sonrisa que colocabas justo antes de besarme, conozco en perfección el momento en que tus ojos estaban alegres, también sé que de tu corazón no brotan las palabras, ni versos, ni gestos, pero si sé que aún sientes las cosas que yo siento por ti. Y no es que seas o...

No soy la mujer que tu querías, ni tu eres el hombre que yo soñaba en algún segundo de mi vida dije esto: eres todo lo que no me gusta de un hombre pero aún asi te quiero. Porque el amor no es una cuestión de cursilerias, ni de quien dice más o mejores palabras, no es competencia de besos, ni de gestos por minutos. El amor es una decisión firme y sostenida en el tiempo, es el deseo de superación, es el dar sin esperar a cambio, es el dar y recibir todo. El amor es una base que sostiene, que afirma, que da vida a la mejor construcción, a esa que aún con sismos, tsunamis y cataclismos varios permanece solida e inmutable. Tarde quizás, lenta y bastante torpe soy para las cosas que involucran la toma de decisiones y no es que dude o no este segura de lo que siento, sino que no sé si sea lo correcto, lo más acertado, lo que Dios espera de mi. Pero hoy sé que aunque tardes, huyas o te escondas mis palabras seguirán retumbando en tus oidos, fuertes y claras porque fuerte y claro son mis senti...

Sólo está mi alma húmeda, el cielo, la brisa y huellas de un pasado en que alguna vez brillamos con esplendor. Hay tantas hojas secas como aire en el mundo, llenando éste y mil vacios más esparcidas, adornando con matices cafe claro y con el ruido quebradizo con que canta su cantar. Veo a la gente enmudecida gimiendo su pesar, un silencio que puedo oír, ver e incluso cantar, por eso hoy le canto a tu dolor, a tus desiertos y a tu enigmatico actuar. Porque es tormento que no se deshace, no se nubla, ni se borra es la sombra intermitente que estremece el ser, que quebranta huesos, que retumba en los tímpanos una y otra vez. y caminan muertos con frases de papel, posturas de victoria y una sonrisa pintada en la cara. ¡Oh Dios! tantos autos, tanta frustración, tanta soledad esculpida en las calles tanta necesidad, tanto descontrol, tanta ausencia sobre el asfalto. Me miran, algunos se detienen pero pasan como ajenos a la realidad, como dueños de una vida que no saben en que ocupar. Otros c...

Odio ésta aceleración cardiaca que se me viene de golpe cuando suena el citófono porque dentro de mí aún existe la pequeña Aurora, la inocente, esa que cree que vendras a buscar mi alma en el papel, esa que tiene un manojo de poesía con tu nombre. ¡Ya basta! -le grita Camila-, deten está incesante y desgastante esperanza cimentada en el ayer. Sosten tus brazos equilibra tus piernas y corre lejos, tan lejos que no puedas ver el sol. ¡Aurora! defiéndete, deja de vivir en pos de ideales tan quiméricos como ser su voz, ¡despierta ilusa!, desmonta la ilusión, ponte la bufanda, cierra bien tus botas y parte en busca de lo que es real. ¿Quieres intentarlo? pues ve, camina de prisa practica unas sonrisas y lanzate a sus pies, veras cuan ingenua has sido siempre, no esperes que responda con un: siempre te esperé. ¿Pero entonces que hago si yo deseo verle a él? , ya está dicho, abrigate, asegura tus botas y ve a intentarlo otra vez. ¿Entonces porque me haces sentír tan estupida cada vez que te ...

y es que ya sabes si tu no vuelves me fundiré en tres mil lamentos que me remuerden las piernas, los huesos, el alma. Se marchitan las ganas que planté en el jardín, la melancolía consume el instante en que dabas vida y entre sombras hay un lamento que se deja oír. Frías son las noches que me devoran la calma, las manos, las uñas, sin embargo me hacen ser una accidentada con voz, con palabras que tienen vida mas nacieron de la muerte, ésta muerte que desarmo entre medio del colchón. Deja de azotar mi cabeza contra ti, necesito que detengas esta rueda de castigos insanos ya no se puede estar aquí, con tu manía de no vivir. Siento la sangre que arde en tormentos, y los ojos que me explotan de tanto amor, las manos quebradas entre tanto intento, mis huesos en polvo para tu adios. y asi voy defendiendome de la mentira que no puedes fingir, pues tu sientes y yo también aunque por exceso de neuronas solo seamos estelas del ayer.

No entiendo porque cuando creo estar en el centro de la cordura, cuando porfín he hallado el equilibrio interno, cuando despues de aquel necesario tiempo de reflexión llego a una verdad las cosas se escapan, se dividen, se pierden en el mar inagotable de las utopías. Creo tener acumulado una gran cantidad de mensajes, de voces que me llaman, de suspiros que abiertamente soplan en mi faz, pero no, NO, NO, NO, NO, NO! con el alma en grietas grito NO! con la voz quebrada en un llanto ahogado, con las ganas condenadas de llamarte, inspiro y espiro con la mente clara en que no quiero nada, no quiero lo que no tenga tu color amor. Que se vayan todos, que se suiciden mis inseguridades junto con ellos, porque yo te necesito a ti, necesito la sonrisa maquiavelica que tanto me gusta de ti, no quiero a nadie más. Soy una mujer que siempre pone sus ojos en aquello que cuesta sangre, sudor y lagrimas... y asumo que así será hasta el fin de mis días, porque esa soy yo y así vivo, en un duelo constan...

No te abrumes, no tiembles, no temas, no huyas, no olvides, no cambies, no te escondas, no te calles, no te reprimas, no te acobardes, no te preocupes, no te amargues, no te exilies, no te guardes, no te mueras, no te marches, no zucumbas a la soledad, no te dejes convencer por ella, no te adormezcas, no te dejes marchitar... Yo quiero ser tu ayuda, tu otra mitad...

No importa que tardes o que no llegues nunca, no importa cuanto camino recorras, cuantas huellas queden plasmadas en el mundo, cuanto amor escondas en una maceta rota. No importa si ya no respira tu alma, si mutilas cada día tu corazón, o si llora en silencio tu espíritu ya no importa si no quieres ver la evidente verdad. No importa si las hojas caen y tapizan tus pestañas, o si el cielo gime y llora una canción de amor tu sabes que soy sincera y que no tengo más que un corazón. No importa si tu sendero se llena de bellas mariposas y tu las mires con discreta seducción no me interesa saber que pides tu del mundo ni lo que se aloja en tu corazón. Y que importa si me importan, son mis mentiras, tuyas no.

Dime como te explico, como puedo hacer que comprendas todo lo que hay en una mirada o detras de palabras que disfrazan sentimientos. Dime como te explico lo que pasa cuando por esas casualidades nos vemos a lo lejos ¿Será necesario un huracan que destroze cada pedazo de craneo y desvista nuestras barreras, nuestro miedos? Dime como te explico que el sol salga feliz simplemente porque soñé contigo o que las flores cada día cambien su color mostrandome asi los cambios que da la vida Dime como te explico que me es tan necesaria tu presencia, tu aliento a inocencia, tu piel primaveral Dime como te explico que te dibujo en cualquier parte que añoro tus rabietas y recuerdo con una sonrisa que se tragaría el mundo las veces que tu voz me hablaba de frente. Dime como te explico que el universo está de luto por tu partida y por mis errores por la inmensidad de gestos evaporados en una mañana de agosto Dime como te explico que la agonía me da tanto fuerza como flaqueza y me hace ser un torbellin...

Las pesadillas son cristales debiles de la mente que abusan de la generosidad que se les da al cerrar los parpados, son premuniciones de lo que no queremos vivir, torturas de pasados que no quieren ser revividos y momentos que no merecen ser recordados. El insomnio me acompaña tres veces por semana, pero yo no le hago caso, a veces siento que tiene una estrategia, que cada día reinventa sus planes para ver si alguna vez le permito el paso, todo es tiempo muerto pues está conciente de mi respuesta. Aunque siento los parpados cansados no puedo conciliar el sueño, y así repaso porque no puedo dormir, está claro y me doy cuenta de que mi cerebro no se apaga, NUNCA se apaga de que las cosas por hacer se toman de las manos y hacen una ronda que no para nunca de moverse y cantar y así me voy dejando llevar, sigo el ritmo de su canción, tarareo la letra y sin saber como ni cuando amanezco con Frances Limón avisandome las 6.45

Voy buscando entre caminos la forma de exonerar mis fantasmas si sigo ríos hay que nadar y si escogo valles habrá que caminar en definitiva necesito hacer lo que hay que hacer para algún día hacer lo que quiero hacer. Yo sé que se dicen muchas cosas a veces la muerte me visita tan cerca que cada vez me aterro menos, la muerte me ronda, me persigue pero no le doy importancia, ¡yo quiero vivír! y no me infunde temor sus absurdas amenazas porque aunque escucho sus aullidos, una voz calma, casi inaudible me susurra por debajo de las mesas que no hay sentido en el temor de las cosas que aún no llegan. Y así reanudo mi viaje por los senderos transitados cultivados en huellas que no pasan no miro atras porque si miro no camino, estoy en el plan, en el momento y lugar que debo estar. No me inmiscuyo en los quehaceres de los muertos ellos buscan en que malgastar su tiempo, sin embargo a veces despierto y siento el tiempo muerto y es ahí, cuando el corazón esta al borde del precipicio cuando me ...

¿Cuánta congoja y cuanto dolor debemos de padecer? ¿Cuántas lagrimas quedan por llorar? ¿Aún faltan piedras con las cuales tropezar? Me asombra la inmesidad de la vida, la pequeñez humana, los lazos que existen un día y los abismos que se abren al otro, me defrauda la ilusión y me sostiene la esperanza, los sueños de un mañana mejor, de un futuro renovador. Soy conciente de mi inconciencia, soy creativa y confío en que podré afrontar las consecuencias de mis actos, necesito vivir de remezón en remezón para asi despertar de mi letargo y es que prefiero despertar a cada movimiento, a cada golpe inclusive con miradas extrañas que vivir inmovilizada por la ignorancia. No soporto la idea siquiera de no usar mi dón, de no ponerlo en servicio aunque eso me cueste dolor y negación, necesito hacer sacrificios. No necesito flores, chocolates, ni palabras de amor, sólo quiero un mundo de fortalezas en donde poder refugiar mi existencia en donde mi alma sienta libertad de caminar sin escudos. Soy ...

No quiero grandezas, la sencillez me atrae mucho más que un mercedez benz o un palacio. Soy feliz donde exista playa, sol y seres especiales, donde la frondosidad de los arboles me den sombra y de paso tranquilidad, en los lugares más remotos, en el desierto, en la lluvia, en un bosque o en en mi cama pensando en ti. Me siento llena cuando disfruto de una sonrisa genuina, me llena la gente que puede soñar, me alegro cuando veo mis ideas reflejadas en el otro sin que yo previamente las haya anunciado, como no estar a gusto si despierto y siento el canto de las aves, como si estuvieras detinadas a aparecer cada mañana para darme vitalidad y energía para todo el día. Estoy en casa o en el centro, en la calle o en la universidad y sigo sintiendo como cada paso que doy se conecta más con el anterior, toda la vida, toda mi vida es una obra que se ensaya cada día. Tantas cuerdas cerca mio, tanto sonido, tanta armonía que cada día me enriquece el alma, tanto amor en un desayuno, tanto misterio...

Querido mio: ¿Cuándo aprenderemos a hacer real una verdad tan obvia?, no necesitamos irnos del planeta, ni fundar uno nuevo, somos capaces de surgír, lo creo, ¿tú lo puedes creer?. Alguna vez dijimos que somos idoneos, suena tán irónico incluso suena a blasfemia, pero tú y yo sabemos que fuera de las incoherencias, de las circunstancias y personalidades, existe algo que no se iguala, ese algo que nos permitía abrazarnos, mirarnos a los ojos y no decír una palabra, porque simplemente no eran necesarias, tú y yo sabíamos nuestro secreto, tú y yo creíamos en el futuro. Que nadie nos venga a decir como hacer las cosas que lo esencial es invisible a los ojos, empezemos a usar el corazón, el corazón y la mente. Enseñame a ser cerebro que yo te enseñaré el alma, amado mío, fuiste creado para completar mi imperfección y yo para enseñarte la vida. Tú amas el sol, el cielo, el mar, las nubes, los animales, la vegetación y yo quiero enseñarte el otro lado de las cosas, quiero que veas l...

Como una gelatina mal cuajada o un sol a medio iluminar, como hojas secas que no crujen, como aves que nunca aprenderán a volar. A veces me siento vulnerable, minuscula y creo que todo comienza en la inexperiencia, en el no saber como hacer, ni deshacer. Es un espiral que no detiene su giro y no distingo colores, voces, ni palabras, ni rostros, a veces puedes respirar a mi lado y no se si eres tú o el viento. De vez en cuando no muy amenudo siento deseos de correr y jugar, de cantar canciones navideñas o diseñar ropa, de nadar en un mar distante... ¿Qué hay de malo en ello? nada, solo que a las 3 de la madrugada es un poco fuera de orden. Necesito una sobredosis de energía porque esta vida me está matando. Siento el peso del mundo sobre mis hombros ¿Qué me está pasando? ¿Por qué todo se ve tan diferente? ¿Será que estoy creciendo? me angustía la idea de vivir una vida que no es la mía. Ansío mi libertad unida a la tuya.

No quiero margenes, ni lineas a seguír, no quiero que me corrígan porque me gustan las equivoaciones son parte del aprender autonomamente. Quiero seguír en la fila que decidí, quiero caminar en pos de mis metas, buscar la verdad que solo se encuentra en tí. Las cosas pesadas las dejo a un lado, desarmo mi armadura pues no concibo la vida como un campo de batallas y es cierto que muchas veces hago esas comparaciones pero hoy NO, todos los días mi ser evoluciona, se transforma, las ideas se reemplazan, pues estoy viva y soy un ente pensante, me enorgullece saber que tengo la capacidad de decidír y retractarme de lo que se me venga en gana. Me retracto de no haber sido mejor, de no haberte dado mis manos cuando las pedías, me retracto de las guerras, porque como dice un amigo, es imposible conseguír paz guerreando por ella. Tú sabes que no hay un día en que no piense y repase cada detalle de nuestra historia, porque quiero saber, porque me importa, porque todo para mi hoy es diferente. ...

Y se me dibujan en la cabeza los paisajes, las voces, las palabras, los téxtos y pienso: ¿Cómo pudo ser tan hábil, tan sagaz?, ella es amada por los dioses me dije entre risitas de inocencia y envidia. Comienzo aquí donde los recuerdos desordenados intentan ordenarse. Había tierra, amor y mucho miedo entre paredes, rostros, cercos, llaves ocultas entre calzado y muertos que miraban hacia el horizonte. Nosotros nos hacíamos los tontos y sonreíamos como dos desinformados de la actualidad, entre morir concientes y vivir ajenos, preferimos sobrevivir dementes al caos. Cada día sonaba en la misma tabla de madera ahuecada los nudillos que al estrecharse en un intervalo de 3 segundos hacían su toc toc. Ella no necesitaba contar el tiempo, ni las veces para saber que era él, en su pecho se agolpaban los sentimientos y subitamente su humanidad se hacía presente. Podía oírle respirar desde su habitación pues sabía que estaba corriendo, huyendo para no levantar sospechas, ella sabía que él le ama...

Porque cada día es un comienzo nuevo. Porque ésta es la hora y el mejor momento. Porque no estás solo... Porque yo te quiero .  

Con dos volteretas en el aire dije adios a tu respiro, huí lejos, entre pastizales, arbustos, frutas y rocío desaparecí, me camuflé, estuve siempre ahí mas no me viste. Yo sé que tú no estas, que no llueve más sobre mi tu voz, que el cielo no se abre para tu venida ni las flores gritan tu olor a sol pero mi mente intermitente sigue buscando entre los escombros, sigue ansiando tus pasos firmes como rocas, eres tú con las alas abiertas en un abismo, con ambos pies dispuestos a no correr y con un par de alas que volarán lejos, que crecerán en cada vuelo y te permitirán llegar donde soñaste jamás. No te vayas, pero siento que es tarde para gritár resignaciones que no llegan, estas a mi lado a punto de despegar y yo no deseo interferír pero no puedo permitirme la soledad de no tener tus ojos, no puedo decidirme a vivir sin tí, no quiero elegír, sigo aquí, ¿me oyes?. ¡Grita que tú vives! y deja de matarme, muestrame el color de tu alma errante, esa inexplorada abundante en vegetación y bichi...

Tú sabes que te quiero, y lo soñadora que soy, nunca podrás erradicar mi esencia, ni las ganas locas que me consumen de acercarme, saludarte y jugar con tu naríz. Siempre se me enseñó a luchar, ¿Porqué te hice caso? no me rendiré, no dejaré que lo que quiero se pierda en el baúl de las cosas imposibles hay que arriesgar, luchar, ser optimistas, creer, buscar, estar, amar, olvidar, perdonar, renovar cada día las decisiones tomadas. :)! [Pensamientos de una larga noche de insomnio]

Quiero desaparecerme con el alba, borrar cualquier rastro de mi existencia, alejar a todos los que quise y los que me quisieron. Estar sola con esta monotonía que tengo en la cabeza. Sé que debo ser paciente, sutil y audaz, debo aniquilar con tiempo y habilidad los recuerdos; las letritas que en chiquitito y grande giran en el aire de mi ser, las flores de colores, los rostros, los silencios en que habitaba el dulzor de la vida, debo eliminar una lista tan grande de vivencias que me da pánico siquiera pensar que no lo lograré, pero lo haré, debo vaciarme para no ser. Una limpieza, a new dawn, comenzaré a empacar la memoria, luego el alma y al final este inservible corazón, me sumergiré en un sueño cristalino con olor a campo, violaré cada una de las reglas que me mantenían donde estoy, para comenzar a desaparecer, necesito defraudarme unas cien veces para saber si de verdad creo en mi. Cuando todo esté embalado, cuando todo este seco y el alma no insista en existír, entonces moriré par...

¿Mi enemigo es quien se revela contra mi? ¿Aquellos que hablan a mis espaldas? ¿Los sarcasmos que se escuchan en el aire? ¿Las mentiras que habitan en cada ser? ¿Acaso serán las miradas de rencor? ¿Los reproches que oigo cada noche? ¿La falta de amor? ¿La ausencia de interes? ¿Mi enemigo será material o inmaterial? ¿Será un manojo de sentimientos y emociones? ¿O mi estupida racionalidad? ¿Mi enemigo seré yo? Creo que si, mi enemigo soy yo ¿Y como deshago eso? lo más probable es que no se deshaga, deberas convivir con tu enemigo siempre, pero explotalo, humillalo, utilizalo, divierte a costa de él, vence a tu enemigo y gana, pero tambien debes saber que ganar no lo extermina, solo le da fuerzas y perseverancia para vencer en el proximo combate. Deja que tu enemigo te enseñe a: * Ser mejor persona * Ser mejor amiga * Ser más generosa * Ser más fuerte * Utilizar la cabeza * Ser estratega * Ser prudente * Ser impredecible Hay que ser agradecidos, la lucha más grande es contra uno mismo, la...

Ella debe pensar mucho, está todo el tiempo sola, encerrada y alejada de la civilización. Solo guarda un mechón de cabellos de desteñidos colores, para saber que alguna vez estuvo y perteneció. Como puede ser que al pensarle me transporte a la cadencia musical que tanto añoro, es un objeto, es una cosa inanimada, retazos de generos que hoy se posan sobre mis recuerdos y en algun tiempo sobre mi sien, pero que evoca una serie de sentimientos y emociones que rebasan mi capacidad animica. Yo se que añoras volver y yo tambien deseo que vuelvas, pero siempre estas fuera de contexto, el único lugar donde podías estar en paz y a gusto ya no existe, solo son un cúmulo de recuerdos hermosos empañados por un ser sombrío. Algún día volveras, algún día volveré y seremos una otra vez, para disfrutar como en tiempos antaños donde nos paseabamos con libertad y queríamos más del arte de la vida.

Y me pregunto yo y mi alma insaciable, como pueden coexistir cosas tan distintas bajo una misma piel, ideas tan grandes bajo una boca tan pequeña. A veces oigo los comentarios, a veces doy cabida a las palabras más que mi propia intuición, pero por lo general se poner freno a lo que otros piensan y lo que pienso yo. Se me azotan, estrellan, colisionan; frases, palabras, sonrisas, vivo y disfruto mis propias y nuevas aventuras, y sigo con esa sensación de como sería si estuvieras tu. Me refugio entre mis propias sabanas, en abrazos ajenos, en ciudades y pueblos que nunca nadie llegará a conocer, me escondo en un capullo de arcoiris, esperando mi hora de no temer. Agradecida de todo lo que me tocó vivir, de lo que vivo día a día, valiente y fuerte para lo que me tocará vivir. Estaba en una busqueda cuando comenzo todo y ahora que acabo me doy cuenta que sigo en ella. Sé que hay algo más detras del arcoiris y que se esconde un baul inagotable de vivencias detras de una mirada pacifista.

Hace tanto tiempo no caminaba con alguien del brazo, alguien como tu. Me encanta verte sonreír, es tan dulce ver tus ojos llenos de humanidad, tus manos limpias, sinceras, puras. Como puedes hacerme sentír tan bien, eres una estrella que brilla para hacerme feliz, para hacerme tan bien, gracias por tu sensibilidad, eres tan simple, tan bueno, tan energizante. Que buen día, que buena compañia, que buena conversación, que buenos planes. :D! Me sentí tan bien que no podía no quedar en mis resgistros de vida... Greamlin te quiero igual que siempre, eres un gran amigo.